因为我从来不说谎.


除了上面这句.

下图为新疆大盘鸡,大份的,加辣加孜然,绝对正宗的西政之家口味. 



                                         
  

一般来说,只要是菜,普通的吃个一两次,复杂的吃个三四次,本人基本上都能估摸着做出来,只要是发挥不失常的话,色香味意形养和原版相比怎么的也有个八九不离十,属于无师自通型.当然,要说的是,我很少发挥失常.
综上所述,我是一个上得厅堂,下得厨房,入得洞房的姑娘.

如题.

                                                      

最近在忙着干两件事,一是找房子住,二是减肥.
丁弘同志最近也在忙着干两件事,一是找房子住,二是减肥.
于是乎我和该同志在达成合租意向以及共同减肥的目标以后有了如下对话.
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我:等住到一起了可以跑跑步，打打羽毛球什么的.
丁弘同学:3个人肯定是斗地主三~(一口地道成都话.由于该同学还携带家属共同入住,因此是三个人.)
我:......4个人喃?打麻将哇? (本姑娘也是一口标准的成都话~)
丁弘同学:恩.
我:.......
丁弘同学:5个人就打干瞪眼.
我:6个人就打抽乌龟.7个人就打开火车.8个人就是两桌麻将.......简直减肥哦.
丁弘同学:9个人就是两桌麻将外加一个人买码.
我:........
丁弘同学:10个人的话,就可以组两个队打篮球,然后就减肥了三~
我:........对嘛，我尽量找10个人一起住........为了减肥.....
丁弘同学:对的.
我:但是哪个当裁判喃?所以还是要找11个人.
丁弘同学:还要找两个当教练哇.还要10 个替补.
我:拉拉队喃?要不然打得一点激情都没有.
丁弘同学:对的哈.
我:20个拉拉队员,一边10个.于是说,为了减肥,我们要找.......43个人合租....
丁弘同学:所以说嘛,现在想减肥都那么难,简直太难了~
我:................

我几乎快忘记了,曾经,我一度是一个多么热爱思考同时又颇为哲学的姑娘.

我时常考虑一个问题,或者说我总喜欢给自己一个假设---我觉得人死了以后会到另外一个地方重新开始他已经经历过的生活,将本来已经死去完结的人生再次上演.也就是说如果我7岁那年不小心打碎了一个杯子然后一直担心着会被大人责骂,那么在我死后,我将在另外一个我现在尚不能得知的空间当中于7岁的那一年再次将同一个杯子打碎,然后体验与之前的那个7岁时完全同样的惶恐.
起先有这样的想法只是来源于我对失去亲人的恐惧.我怕失去我身边最亲最爱的人,一旦他们死去,我将再也无法见到他们,和他们说话,听他们叫我的名字.我知道这些都无可避免,因为这本身就是一种规律,人人都将经历.但也正是因为如此,因为它的不可避免和必然发生,才更加的让我不知所措----实在的,没有人能够在必然降临的灾难面前保持平静,否则,人类存在数百万年来对死亡的恐惧也就无从谈起了.于是我开始生出一种想像,就是前面所提到的那一种,我将于另一个世界再次的见到他们,和他们生活在一起.这可以看作是一种很纯粹的轮回,无法摆脱而且永无止尽.
这样的想法从某种程度上的确是缓解了我对失去亲人的恐惧,对死亡的恐惧.每当永别的悲伤袭来的时侯,我便用这样的想像来安慰自己,使自己觉得好过一些.但就像人因为病痛长时间的使用同一种药物,在缓解痛苦的同时,依赖感和负作用也会随之而来一样,这样的想法渐渐的让我感到了不适应.那是一种新的,不忍猝想的恐惧,完完全全的来自于这种想像本身.具体的说来,当我因为失恋的的折磨而痛苦不堪的时侯,当我因为某种打击而低落无比的时侯,或者,就是当我在亲人离去悲痛欲绝的时侯(虽然我说过轮回的假设会缓解我心中对死亡的恐惧,但在这个假设尚不能真正确实之前,亲人的离去意味的仍然是永别.),我会陡然之间惊恐的意识到如果这糟糕的一切于将来还会重复上演的话,那么我就将无休止的面临当前痛苦体验的折磨,永无宁日.
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我说过我会时不时的感到孤独,一种生存在世上无法被人理解和同情的孤独.张爱玲说过,因为懂得,所以慈悲.我在看过这句话以后渐渐明白,世界上的一切猜嫉,仇恨,矛盾和痛苦,都是因为人与人之间没有办法真正的理解所产生出来的.不理解就会造成对别人的苛责,而苛责恰恰是不慈悲最初的体显.我无法去奢求自己生存在一个身边的人都心有灵犀一点就通的环境当中,这无异于一个理想国.人们懂得换位思考的道理,都能明白这是消除许多矛盾的最佳途径,当自己的感受完全溶入到另外一个生命形态当中,这个之前被当作是异己的个体的一切作为就自然而然的带上了合理性,这完全是缘于人的私心.但又正是因为人的私心,所以人们往往的并不乐意使用换位思考这种方式,大家在私心的驱动下本能的抗拒与另外一个生命形态的溶合,顽固的悍卫着自身的利益,不管是物质层面还是精神层面的.而且更糟糕的是,大多数时侯人们还指望着别人能用换位思考的方式来施予自己慈悲,这样的想法真是私心最为极致的表现了.
我并不了解我是一个什么样的人,但如果有一个和我相似的人在我的生活当中出现,我想我会认得,然后在她(他)的身上看清我自己.我把这样的一个人称为同类.我试过让别人了解自己,以此来换得一种我所期望的慈悲,不是物质上的给予,不是肉体上的欢愉,而是一种思想上相互沟通的默契,由这种默契而产生出的欣赏和关爱.当然,这也是我一种私心的表现,最为突出的一点就在于我决不允许为了获得这种欣赏和关爱而变成另外一种不是我的人,我牢牢的悍卫着作为我本身思想独一无二存在的权利.因为这种私心,我无法给予那些在我看来是非同类的人思想上的慈悲.于是作为代价,我也得不到任何对等的回报,所以久而久之,我就在某一个时刻成为了一个孤独的人.
我明白这种孤独其实是我自己一手造成的,我曾经为此很责备自己,就是说我为什么不能成为一个亲切随和的人.后来,随着时间的推移和一些事情的发生,我又慢慢的看清楚另外一个道理,就是了解并不等于理解.在仅仅是因为了解而生出的慈悲和因为理解而生出的慈悲之间,我固执的选择了后者.
有可能,我真的是一个自私到极点的人.
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因为孤独感的存在,也同样使我去思考有关于轮回的问题.
"人永远都无法知道自己该要什么,因为人只能活一次,既不能拿它跟前世相比,也不能在来生加以修正....没有任何方法是可以检验哪种决择是好的,因为不存在任何比较.一切都是马上经历,仅此一次,不能准备.好像一个演员没有排练就上了舞台,如果生命的初次排练就已经是生命的本身,那么生命到底会有什么价值?"
"永恒的轮回之说从反面肯定了生命一旦永远消逝,便不再回复,似影子一般,了无分量,未灭先亡,即使它是残酷,美丽,或是绚烂,这份残酷,美丽,和绚烂都没有任何意义,我们对它都不必太在意.."
有人和我说过,生命的价值在于你永远也不知道下一秒钟将发生什么,一切都是新奇的.不能否认这是一种很极积向上的思想,哪怕下一秒钟面对的是灾难,在这一秒之前,生命也会因为对下一秒的未知而充满期待的价值.明显的,所有有关轮回的设想完全的将这样积极的人生观做了否定,生命的一切具体形态都变得机械和程式,人们对生活未知的所有期待也因此而显得愚昧和肤浅.我不得不承认很多时侯,我已经无法控制的掉入到这样的假设当中,从而更加的关心我在一个具体时刻对自身的认知和把握,而不是下一秒钟"尚不可知的生活".
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把自己放入一个巨大空洞的轮回当中更加加深了我的孤独感,有可能,在之前已经有过的无数次轮回当中,我早已有过了千万次这样的思考,只是到了这一轮,我又忘记了罢了.

这段时间我牙龈老出血,都大半个月了,而且血流量还不小,汩汩的,跟趵突泉似的.
话说前天陪我爷爷奶奶搓麻的时候,我自己抿着嘴跐溜了一会儿然后用卫生纸捂着嘴一口鲜血"啪"的就吐出来了,乍眼一看白里透红,非常之触目惊心,把老爷子老太太吓个半死,以为我瞒着他们默默的得了什么不治之症,这会儿已经晚期难以掩盖,马上就要不济了.在惊恐的听完我的解释这只是牙龈出血之后,两位老人家原本关切的眼神陡然之间变得十分凶狠,跟川剧变脸似的,并且以迅雷不及掩耳盗铃之势将我臭骂了一顿,以平息他们虚惊一场的怒火.这突如其来的变故让姑娘我非常的委屈.我琢磨着牙龈出血不让吐还非得逼着人咽回去啊,太不人性了么.而且,谁说牙龈出血就不能是绝症啊,贫血也能死人的么.但事实证明以上观点完全没能得到他们的认可.后来,任凭我再怎么吐血,吐得嗷嗷的,老爷子老太太眼皮都不带抬.最寒心的是老太太还说了句,要吐跟厕所里吐去,别弄脏了我的地.
世态也忒炎凉了.
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最近没什么新鲜的娱乐活动.准确的说我从来就没有什么新鲜的娱乐活动.周末两天,除了陪老爷子老太太搓麻之外,就是自己跟屋子里看电影.偶尔出一趟门,拐弯儿就进了电影院.再走远一点儿晃到了川大,最后还是跟花花同学的寝室里看片子.这日子还能过得再单纯一点么?转眼我就又要走回文艺青年的老路线了.
于是说我最近看了不少片子.现在打算拣几部印象深刻的说说.
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首先是<朱诺>.
看着片子的时候我一直很郁闷,估计原因有两个.第一个是我正忍受着大红马的折磨,吃了好几粒芬必得完全不见效果;第二个是,我完全不能认同影片所传达给我的思想和观念.我不喜欢朱诺的父母,不喜欢朱诺的朋友,不喜欢那个又丑又愚蠢的孩子他爸,特别是----我非常不喜欢朱诺,她怎么能够这么幼稚,冷酷和自以为聪明就因为她很年轻才他妈的16岁?!
我不知道这片子想说明一个什么问题.小姑娘们,你可以很随便的怀上一个孩子,你可以因为他有指甲把他生下来,你可以感觉他是一个包袱然后去鸟类杂志上找能够收养他的人,然后你可以当你在做好事把他送给需要小孩儿的人假装自己是活雷锋,你可以在生下他以后不去看他一眼因为你觉得反正他也不是你的,你可以在做完这一切以后若无其事重新回到你16岁阳光少女的个性生活,和孩子那又丑又蠢的爹地继续谈一场美好的恋爱假装一切都没有发生,任何东西都没有改变?去你妈的.
如果说在看这片子的时候我仅仅是郁闷的话,那么在看完之后,回想起这些乱七八杂的情节,我几乎就要愤怒了.而最让我不能忍受的是,这样一部只能激起人愤怒的片子居然有无比好听的音乐.靠!
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其次是<男孩不哭>
讲同性恋的,据说是根据真人真事改变,女主角就是演<百万美元宝贝>的那个,然后凭这片子拿的奥斯卡小金人.其实我的本意并不是要看这么一个荒唐而有点血腥同时还让人无比郁闷的片子,我想看的是另外一个,貌似同名.结果是都看了一大半了才反应过来压根不是一出戏,但是鉴于事到如今只能凑合看完.看完之后很不开心,不知道为什么要用这种片子来进行自我摧残.
要说的是,我对于女扮男装从来没有好感,不管是所谓再正点或者再帅气的妞,通通不感冒.除非你天生就长成李宇春那样,给人一种生男生女都一样的感觉,否则不要轻易挑战自我.随便可以列举的是<刀马旦>里面的林青霞以及<源氏物语>里面演光源士的那个日本姑娘,还有<刺青>里面梁洛施的中性造型.照理说都是美形的,可就是看得我恶心,总要往特别阴暗变态的方面想.以此类推,对于男版女装也特别抵触,最典型的就是<蝴蝶君>里面的尊龙,看得我都替JEREMY LRONS难受 ,怎么演下去的啊~(貌似又是一个根据真人真事改编的,卖糕的,这些人平时都不查视力的么??)
当然,如果因此一概而论所有的反串似乎也过于绝对了,其实有些还是很让人接受的,比如<东成西就>里面刘嘉玲的周伯通,以及梁家辉扮三公主和张国荣跳舞那段,太他妈有喜感了!
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然后是<空房间>.
对,就是金基德的那个.延续金士电影一贯的风格,男女主角均少言少语------准确的说是不言不语,因此上整个电影一如既往给人一种神叨叨的感觉,总觉着观看整个片子的过程中就没畅快的呼吸过,全是省着一点点儿来的.
其实我这么说不是贬义,因为说实话在众多让人厌恶的棒子及棒子作品当中我还是有那么点儿喜欢金导演的电影,虽然他的片子总是让我感觉不那么舒服,但不得不承认我很享受这种被慢性虐待的感觉.
与我之前看过的金基德其他电影相比,<空房间>没有给我过于特别印象,我甚至懒得从他神叨叨的叙事及手法中去剥离可能矫情的涵义.在单纯享受,或者说忍受了一番不连贯的呼吸之后,我发现金导演的电影我还是最喜欢<弓>.
另外要说的是这片子是和花花同学一起看的.花花同学很喜欢这部片子,因为他从这片子里看出了喜感,并为此一度笑得非常开心.我认为这真是一件神奇无比的事.
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最后是<梦想家>,有的翻译成<戏梦巴黎>
这是我第二次看这个片子,是为了陪花花同学一起看,因为是我给他推荐的.
第一次看是大二的暑假.还记得看完的当天去T同学的BLOG上晃了晃,发现T同学正好也看了这片子,还专门写了篇影评,写得酸不啦叽的.于是我也不甘落后的在后面加上了一句评论,大概意思是这片子是献给巴黎的一封怀旧情书什么的,貌似还挺诗意,当时写完之后自我感觉良好,现在想起来也是酸不啦叽的.
要说的是第一次看完这片子其实并不太理解其中想要表达的情感,因为并不太了解那段历史,更谈不上事件背景什么的,只是很单纯的被电影所传达的情绪本身所感染.前段时间有一期<看电影>,有个专题是讲银幕上革命的,提到这片子,同时大概介绍了一下历史背景,再加上渊博的花花同学某些无法考证的讲解,在第二次看这个电影的时候我认为自己有了些更为深层次的理解.估计过一点时间我还会再把这片子找出来看看,然后感触更多.或许这就是好电影,能让人一看再看,每一次看感觉都更深入.
但是在看完以后,渊博的花花同学居然说没太看懂.他问我,为什么导演要用这样的叙事呢?这让我很遗憾.
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前天晚上终于去电影院看到了传说中的<立春>,看了出来大脑完全空白了.多久没看到这么好看的电影了啊~上一次应该是<三峡好人>吧,但<三峡好人>的感觉没有<立春>来得强烈.可以这么说,那天在电影院,<立春>开头一片北方重工业城市的屋顶配着蒋雯丽的包头话一出来的时候,我身上立码起了一层幸福的鸡皮疙瘩,于是乎我知道我爱上这片子了,也就是俗称的一见钟情.之后的近两个小时,我身上的鸡皮疙瘩就一直没断过,我完全是怀着激动而又不安的心情看完的整个片子,并且于观影过程中不止一次的期望这电影能长点儿,再长点儿;或者说时间能过得慢些,再慢些----那种感觉实在难以言表.这样的情绪最终在片子快结束的时候得以爆发,王彩玲登上假想的舞台唱出歌剧的时候,我在电影院最后一排默默的流下了两行感动和悲怜的眼泪.出了电影院之后我还一直在感慨,这么好的电影终于被我给第一时间看到了啊~幸福啊~~
对于这个片子的评价我不能随便说,我得好好想想再说.说不定我这周还会去电影院再看一次.
这次要平静的再看一次.

                       

空气中似乎有一种让人鼻翼发痒的香味在悄悄蔓延.
有点苦,有点凉,还有点甜.
我开始想吃冰淇淋,想穿白色的T恤,想踩着一双有些偏大的塑料拖鞋.
我更迫不及待的想看见自己,以如上描述的样子,听着一首快乐的歌,在下午四点过,阳光逐渐西斜,影子开始变长的时候,坐在某个人摇摇晃晃的自行车后座上.


                             


像雨在飘,猫儿的春天在叫,快拒绝我那些迫不及待的想要.
只差一步我还没长触角,
你的温暖暖得我想笑....
........................................
我想笑.

2007-05-07 23:49:40
总的说来,这7天过得异常之无聊.除了第一天晚上被一欠凑到家的龊男借酒揩了点油以及第五天的时候终于吃到了久违的孔亮火锅之外基本上没什么值得一提的.可能在第四天的中午跟大街上一搭没一搭晃的时候忽然想起今天是个三周年纪念也算个事.不过想想也就算了.昨夜里最无聊,都无聊到看圣斗士星矢了.所以总的说来还是那句话,这7天过得异常之无聊.
忽然发现这么写挺前后呼应的,放小学3年纪以前就是一篇优秀作文了除了没什么立意.

2007-05-21 22:38:59
这几天都跟川大里面上自习.感觉自习教室真的是个好地方,去了就不想走,要不是8点过的时候看着似乎是要下雨,没准现在还在里面呆着.而且为了上自习又骑上我的小自行车了.前天还扭着我爸给我卖了个墨镜,就是一戴遮半脸的那种,自我感觉特明星.因此估计以后老长一段时间都会带着一脸明星相蹬着我的小自行车去上自习.想想挺美好的,跟二度大学似的,全然忘记了自己已然是社会青年这么个事实.
不过川大的自习教室也忒小气了点儿,用杯子接个凉白开喝还得刷卡.一对比就突显出了母校的慷慨.但琢磨着那卡最终还是得办一个,要不一天拎三瓶矿泉水太遭罪了,知道的会说姑娘挺能喝的,不知道的还以为我天天都在徒步穿越撒哈拉呢.
而且,发现川大有非常之多的印度阿三.插播一句,有谁知道为什么印度人要叫阿三的么,这个问题困扰我很多年,插播完毕.跟教室里一坐目所能及的地方都能发现阿三们的身影,感觉还挺亚非拉的.

2007-07-15 02:23:31
从昨晚一点半上楼以后开始颓,但现在都还没颓到头.而且昨夜里做了几乎一宿的噩梦,梦见无数方形的土豆片被一排小夹子整齐的夹着送到一个带红色激光的机器下面跟中间打上圆孔.之所以觉着这梦挺恐怖是因为完全不明白和我临睡之前发生的事有什么关系,居然能一整晚都梦见这个.因此今早醒来之后觉得头疼欲裂,但最主要的还是满身满心的颓,连照镜子都觉得里面那人特别陌生.

2007-07-17 12:48:30
在我真正的步入成人的世界之后,我发现自己拥有了一种不太好的习惯.那就是不管看见谁,只要我愿意,脑海中立码就能想象出这人在床上的样子.
我得承认这样的想象充满了恶意,任何一个道貌岸然的人因为这种想象在我眼中能顷刻之间变得矮小和委琐,一切他试图隐藏的东西都暴露无疑.一般在这个时候,我会不自觉的微笑,因为我确实很享受这种心理上一种难以言说的优越感.如果是相处,我甚至很有把握我能猜到他下一步会做什么,说什么或者说,他究竟抱着什么样的目的.

2007-08-29 23:17:57
每天最幸福踏实的时间就是晚上十点半抱着一堆书在教育学院后面的那家抄手店吃上一两少加辣椒不放蒜的杂酱面.

2007-11-06 17:56:16
今考倒桩,折腾了能有大半天.等着考试的时候想起了初中时看三毛写的一篇叫<天梯>的,突然深有感悟.
为了排号,中午在场子边上吃的盒饭,还好最后在某个偏僻的角落发现了个能坐下吃饭的地方,要不端着盒饭再跟场子边上一蹲就彻底沦为农民工了.当然我说这话没贬损农民工兄弟的意思,主要是想说明当时的境况确实相当的....我还真找不出一合适的词.
不管是不是农民工,一次就过了这事还是挺让人心美的.然后就是估计考的这么个过程中姑娘我太紧张了,以致元气大伤,所以考完之后再没心思去单位,直接溜回家补了个瞌睡.不得不说这一觉太美了,美得我都有负罪感了,我有多长时间没有下午3点过的时候跟床上美梦了,上辈子的事吧.
总之要说明的就是通过了考试同时又美美的睡上了一觉的我现在心情十分大好.

2007-11-14 20:36:02
每天早晨你醒来的第一个念头会是什么?
我一般会在还没来得及睁眼的时候就想,哥们儿今晚一定得早睡,困死我了~
日日如此.

2008-01-15 09:39:46
最近的天气十分让人喜欢.大阴天,从早到晚都黑漆漆的,嗖嗖的吹着小冷风.到处都跟用厚水泥糊上了似的,最重要的是,这些水泥都没干透,用手一摁还能浸出水珠.
非常好,这是我熟悉的冬天.

2008-02-17 22:19:42
我第一次痛经是在初二的暑假.
那天很热,从窗户望去外面只是一片炽热的白色,明亮得晃眼.吃过午饭后我去外面的书店借回来很厚一堆漫画.在我看到第三本的时候,小腹突然不可遏止地疼起来.那是一种前所未有的疼痛,起初并太不真切,紧接着便越来越强烈,让我眼前一阵一阵的发黑,汗水顺着耳朵旁边的发稍不停的滴下来,落在凉席在,晕成一个一个深色的点.刚开始我还能忍住,到后来眼泪便开始不受控制的流下来.不知道为什么,我没有想过要让在另一个屋子睡午觉的奶奶知道,甚至因为害怕她听见而不得不拼命的咬着嘴唇无声的哭泣.我记得当时的感觉像自己正在做一件错得很离谱的事.于是,我就在这样的状态下一边掉着眼泪一边看完了一整堆的漫画,并且在傍晚的时候将这些书全都还回了书店.回来的时候,在路边上,我看到了一只被车碾得稀烂的蝴蝶.它体型庞大,肚子破裂.我非常清楚地记得我看到从那只蝴蝶身体破裂的地方流出了殷红的鲜血,裹着地上灰色的尘土,向四面八方蔓延开来.
昨天夜里,我因为疼痛醒来.在挣扎着起身给自己灌下三倍剂量的止疼药之后,我在朦胧中又看到了那只惨死在路边的蝴蝶.这次它就躺在我的床边,粘稠鲜红的血依然从它巨大的伤口安静的流出来,渐渐的蔓延到了我的枕头.

        近日，XXXX律师事务所迎来了八名大学本科三年级的实习生。八位同学当中，有四位来自XX大学法学院，四位来自XXXX大学文法学院，他们将在我所，在众多律师的指导和帮助下，度过他们为期三个月的实习体验生活。在他们到来的当日，我所的XX主任、XXX主任、XX主任以及部分律师和律师助理以欢迎见面会的形式热情地接待了这批特殊的来访者，并给这些即将踏上社会、有志于在今后走上律师执业道路的学子们上了一堂生动的教育课。
本着法学教育理论与实践相结合以及人才培养与人才使用相结合的原则，XXXX律师事务所早在2004年5月便分别与XX大学和XXXX大学建立了教学与实习、研究与协作的合作关系，成立了XX大学法学院XX实习基地，和XXXX大学文法学院XX实习基地。因此，每年XX大学和XXXX大学都会有多名学生来我所进行社会实习的实践体验，而我所也均派出了优秀的律师作为学生实习时的指导老师，就律师工作中的实务操作问题和具体法律方面的问题给予同学们传授和指导。我所在法律人才培养方面所作的努力，不光获得了前来实习同学们的高度评价，也得到了相关高校领导的赞赏。
因此，对于此次八位实习生的到来，XX律师事务所亦会一如既往从法律实践和法学理论研究相结合的目的出发，将律师在业务实践中的操作技巧向学生们进行传授，以使法学专业的学生能在毕业以后更好地接触社会，更好地将所学到的理论知识运用到社会实践中，迅速的成长为法律界的栋梁。


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以上是中午的时候,本姑娘用十分钟时间写出来的"本所短讯".
而事实是,这些可怜的来实习的小孩子们,他们已经在冷板凳上,坐了好些日子了....
当然,这也是他们"充实"的实习生活需要学习和被指导的第一件事.